• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: deprezzzd (список заголовков)
22:05 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Дайр, почему у тебя нет приложения для айпада?

@темы: deprezzzd

02:22 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Не говори мне про то, что все хорошо
Сейчас или будет после.
В мое раскисающее нутро вгрызлась лисенком осень,
А я, как пацан из Спарты, держусь из последних сил.
Но вот циферблат застыл
На октябре и его вымораживающем дожде.
Я зависаю в никогда и нигде,
Заставляю себя пить чай и есть шоколад,
Размеренно доделываю гребаные дела.
Осень жрет меня, чавкая и причмокивая
Слякотью под сапогами.
И мне хочется прочь: на юга ли, к маме,
К папе, к дому, куда, черт возьми, угодно.
Да и дело-то вовсе не во времени года,
А в том, что мир все раскачивается, раскачивается быстрее.
Время сдвигается к ноябрю.
Я греюсь на кухне у батареи,
Пью чай и с кошмарами говорю.

@темы: deprezzzd, проба крыла

23:34 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Вся проблема в том, что я, как и Рэки, хочу тепла, любви, понимания и
внимания, но стремление отгородиться и гордыня не дают мне все это
получить.
Мне чертовски грустно из-за банальных причин. Мне никто не
звонит, никуда не зовет, никто не пишет мне вовконтактике всякие няшки
на стену, никто не говорит о том, как любит меня. С другой стороны - а
делаю ли я все это? Я - желчная, мрачная и язвительная сука. Цепляюсь к
словам, унижаю и пафосничаю. Все логично. Когда ты ощетиниваешься, к
тебе не подходят. Боятся. Когда ты считаешь сюсюканье глупостью (потому
что некий идиот два года ломал твое незрелое девичье сознание), но
отчаянно хочешь чмаффак и лафффок. Когда ты говоришь гадости за спиной, а
потом обижаешься на аналогичное в твою сторону. Когда ты хочешь
полюбить, но ищешь во все хреновы недостатки, не прощаешь другим то, что
бесит тебя в себе.
Надо лечить сознание. Любить, пить чай с
печеньками, няшить Вируса и кота, говорить людям теплое и нежное. Но
как, черт возьми, я ненавижу людей! Глупых, мерзких пафосных тварей,
которые вертят на хую чужое мнение, не различают оттенки серого,
стремятся оскорбиться, носятся со своей жизнью, как с писаной торбой и
наслаждаются тем, что все устраивается. Улаживается. Все хорошо.
Мне нельзя шоколад. Но я сожру милку с орехами, запивая ее чаем.
Мне грустно.

@темы: deprezzzd, девичье

22:55 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Люди -мастера иллюзий. Люди создают образы, играют в засранцев и строют глазки своему искажению в поверхности кривого зеркала самовосприятия. Самые творческие и независимые из нас тоже подвержены стереотипизации и закостенелости. Аудитория может появиться тогда и только тогда, когда ты - сверхуверенный в своей одаренности СтереоТип, готовый кормить эту аудиторию щедрыми порциями желанных иллюзий. Ты создаешь [творческий] образ (имидж) и получаешь сотни и тысячи преданных поклонников этого образа (не - тебя). Образ становится маской, которая прирастает к лицу твоему, о, богоподобный! Прирастает так, что потом не отдерешь. Не отмоешь. Не отвяжешься.
Стоит только предать образ, как он мстит: от тебя уходит аудитория, которая прибежала на запах Иллюзии (на яркость образа, а не на тебя, человече!)
Моя проблема заключается в том, что я без_образна. Слишком порывиста, чтобы маска успела прирасти к коже. Хотя я не знаю, может быть, ни одна маска не сможет прирасти к другой маске?
В любом случае, моя сволочная натура бунтует против прогибов под вкусы толпы (как бы я не любила саму толпу). Не хочешь любить то, что любят другие, хочешь быть чертовски уникальным - будь один.
Как перст.
Как воин в поле.
Как стрела.



Я начала иронизировать над своими лирическими героинями. Они пока молчат и не рыпаются.

@темы: deprezzzd, девичье, попытки думать, снотворчество

21:58 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Завтра похороны. Наша группа ответственная за цветы - будем их из гроба вынимать и в вазы ставить. Не удивительно - придет как минимум половина универа, это еще не считая родственников.
Я бы сказала, что умер он как герой - в бою, а не в постели. Работал до последнего, у нас вчера конференция была, прямо с нее и увезли на скорой.


А Наташка сегодня плакала. Да и у Готичной нос был красный, когда мы розы покупали. Регина, кажется, слегка истерила, судя по тому, как у нее открылась болтательная железа.
И у некролога висит потрясающая фотография, где ГГГ очень живой, улыбаясь, разговаривает по телефону, и глаза у него хитрые и мудрые.
Хайлевел же.

@темы: deprezzzd, обыкновения

20:22 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Ну что сказать... Светлая память.
Меньше, чем за полгода, я потеряла двух потрясающих Учителей.
И вот ведь сранство, я так хотела выйграть на конкурсе им. Мордовиной и вручить ему свой личный сборник... И узнать, смогу ли я сравняться с Блоком?

@темы: deprezzzd, надрыв

09:18 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Печальные сестры тоскуют о рае -
А я пожираю, весь мир пожираю,
Насытиться свежею кровью мечтаю,
И грузное тело мне крылья ломает...
А в небе несется крикливая стая - к раю.

Когтями я рву на клочки поднебесье - и слепну от ярости белого света. Несутся в ночи окрыленные бесы - бесстыдно одеты, бесстыдно раздеты.

Безумие глушит желание выжить,
Я падаю ниже, и ниже, и ниже...
Я все ненавижу.

Дай руку. Верни меня к свету - насильно ли, мирно - мне, в общем, глубочайше фиолетово.
запись создана: 25.06.2010 в 22:47

@темы: снотворчество, проба крыла, змеиный яд вам на спину!, deprezzzd

10:48 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
08.02.2010 в 23:51
Пишет Практич.ср-во для глубок.сна:

Все, в чем я жил, и все, что окружало меня, теряло всякий смысл и всякую убедительность. И тогда у меня появлялось желание - исчезнуть и раствориться, как призрак во сне, как утреннее пятно тумана, как чье-то далекое воспоминание. Мне хотелось забыть все, что я знал, все, что составляло, собственно, меня, вне чего нельзя было, казалось, представить себе мое существование, эту совокупность абсурдных и случайных условностей, - так, точно мне хотелось бы доказать себе, что у меня не одна жизнь, а несколько, и, стало быть, тем, в чем я живу сейчас, вовсе не ограничены мои возможности. (с)

URL записи

@темы: deprezzzd, пульс строчек

22:35 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Слышу, как рвутся нити.
С легким треском и призвуком "дзыннннь!" в конце.
Некоторые - с хлопкОм.
Я одна в темноте. Немного напрягает.
Мне лениво что-либо делать, все приелось, на полке - куча книг, а я не знаю, с которой начать? Все одинаково аппетитны и одинаково скучны.
Это - бессистемность. Я хватаюсь за все и сразу, и это нужно перебороть.
Я очень хочу стать самодостаточной, "вещью в себе", я хочу, чтобы мне не было скучно наедине с собой, но - увы и ах - нихуя не получается.
В аське уже который день трындю в основном с Вирусом. Изредка стучится Рысь или Игорь, и иногда беспокоют одногруппники и спамеры. Все остальные - либо молчат, либо не способны вести конструктивный диалог и что-то мне/себе через меня доказывают.
Взлет сменился плавным планированием.
Я медленно падаю, паря в воздухе, и мне несколько тоскливо.

@темы: обыкновения, deprezzzd, Mein Gluck

01:04 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Жгучесть чувства первой досады - безумие истерик от непризнания.
Холод прожигает насквозь - когда ты выдернут из своего маленького и уютного мирка страны Фантазии, где ты сам вершишь судьбу мира и веришь в себя.
Досада - когда все идет не так, когда все ломается и трещит по швам, а ты понимаешь, то не всесилен.
Иногда я хочу вернуться в ту весну, где я была разбужена, выдернута из теплых объятий сна руками, которые всегда холодны, как лед. Я хочу вернуть ощущение сказки, ощущение полета над бездной, мертвых петель, которые делала моя душа - наивная и невинная.
Но время не повернешь вспять, и то, что было, уже никогда не повторится - я не переживу похожего. Тогда я верила, и вера держала меня, защищая от падения. Сейчас я не смогу так отчаянно доверять вот так вот сразу - наотмашь верить каждому слову.
И так же отчаянно недоверять, бежать от человека (?).
Моя первая влюбленность для меня сравнима с походом по бревнышку с завязанными глазами. Ты чувствуешь, что что-то не так, но не знаешь, что под ногами - ледяная бездна с острыми камными на дне. И ты идешь - уверенно, но рискуя свалиться вниз каждую секунду. А если бы глаза были открыты - не пошла бы, не ввязалась бы, или испугалась настолько, что упала бы вниз.
Я не упала. Я выжила, выросла и крепко держу за руку свою любовь.
А моя первая-чистая-сильная сделала меня тем, кто я есть, вернула меня в этот мир, оставив незапертой дверь в мои миры.
И еще. Когда он впервые позвонил, чтобы поговорить (это был февраль, 20е числа), я была на грани суицида, сама того не осознавая. Замнутая в себе, одинокая, непонимаемая, боящаяся людей до комка в горле при желании заговорить.
Спасибо, чувак, хотя мы стобой уже туеву хучу времени не общаемся.

@темы: Mein Gluck, deprezzzd, девичье, снотворчество

03:23 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Снег и нежность - созвучно-несовместимые.
шираюки на меня плохо влияет.
опять старая тема.
Мне больно.
Я пишу сразу в комп - это странно.

У меня есть беспредельное, всепоглощающее, прекрасное и восхитительное, мое личное - Одиночество.
И никто, даже Миша, не в силах отобрать у меня законное право на него.


А еще... еще... больно.
"Я понимаю, что это должно быть не приятно, когда из тебя вытекает кровь вместе с остатками слизистой" (с)

@темы: Mein Gluck, deprezzzd, надрыв

03:12 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
На губах - горечь свободы, за плечами - кральев громада.
Я не жду у моря погоды, мне иллюзий пустых не надо,
Я ломаю чужие клетки (а моя давно проржавела)...
Тихий ветер качает ветки, и луна за рекою села...

***

Эта горечь страшнее боли, злее тонких холодных льдинок,
Привкус горечи - привкус соли, моря, ветра и серпантина,
путешествия - выше, к небу, к пустоте голубой пустыни...
Одиночество дышит снегом - миллионами злых снежинок.

***

Да, я знаю, что ночь не вечна.
Я рассветы встречаю кожей -
Обжигает прохладой плечи
И раскрытую душу - тоже.
Он алеет на снежных крышах -
Я его пожираю взглядом,
Темнотою зрачков... Он тише,
Тише, тише - и будто рядом
Взрыв вселенной - обрывки света
на узорчатых зимних окнах.

...одеялом зимы согрета,
Корнем старым в снегу засохну.

***

Предрассветные сумерки синие-синие-синие.
Воздух дышит моими насквозь ледяными пустынями,
Воздух - яркий кристалл с очень тонкими-тонкими гранями -
Эти грани мне ноги осколками острыми ранили.
Я иду по снегам белоснежного сонного города -
мои ноги, до красного злыми снегами исколоты,
оставляют следы на невинно-заснеженной площади...
У зимы взгляд отчаянный загнанной раненой лошади.
Простня белоснежности саваном город укутала -
Паутиною сна, безнадежными стылыми путами.

...Вьюга бьется, как зверь, в клетке неба - холодная, лютая...

***
(с0

А дальше - не пишется.
Образы есть - слов нет.

@темы: Mein Gluck, deprezzzd, проба крыла, снотворчество

09:12 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Поймала себя на том, что в моменты глобального ничегонеделания накатывает тошнота. Не физическая, нет... Некая моральная тошнота, отвращение ко всему, чувство пресыщенности.
Когда же есть хоть какое-то занятие - я спокойна.
Тошнота говорит мне о том, что все так или иначе заканчивается, ничто не вечно, все в итоге идет к результату - к полуночи и новому дню, к оргазму, к последней странице, к финальным титрам, к смерти.
Мне становится страшно и мерзко, хочется разодрать себя на куски, чтобы внутренний мир был выжжен холодным зимним ветром... Я хочу свежести. Ее сейчас нет. Все напоминает болото, все вызывает пресыщение и неприязнь.
Поэтому я, опешив о 2х недель отдыха, который на меня свалились, стараюсь максимально заполнить каждую их секунду.
Бегу от мерзкого ощущения.

@темы: Mein Gluck, deprezzzd, надрыв, попытки думать

10:42 

Сперто у Witch Kuroshiro

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Имя: Мари/никадора д'Алисье
Ник: Мари/tournesol/ Шальное пламя
Дата рождения: 25,06,89
Место проживания: Астрахань
Цвет глаз: разный
Цвет волос: русый
[Когда ты последний раз:]
Видела страшный сон: недели полторы назад
Расчесывал волосы: Утром
Мыл волосы: позавчера.
Плакал: позавчера
Звонил кому-нибудь: вчера ночером
Улыбался: не помню.
Смеялся: вчера вечером

[Ты:]

Куришь? нет
Пьешь кофе? да, часто
Принимаешь наркотики? кофеин скоро станет вызывать привыкание
Спишь с мягкими игрушками? нет
С кем-нибудь встречаешься? типа того
Видел несколько раз один и тот же сон? видела продолжение снов
Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте? да
Веришь в жизнь на других планетах? не отрицаю возможности
Помнишь свою первую любовь? хы.
Все еще любишь ее? нет
Читаешь газеты? Нет.
Считаешь любовь ошибкой? нет
Ты заботишься о своей внешности? да
Заботишься о друзьях и семье? да
Любишь вкус алкоголя? плодового или ягодного вина. и темного пива. в остальном не возбуждает
Веришь в бога? не отрицаю его существование
Молишься? своим богам
Ходишь в церковь? иногда
Веришь в ведьм? хы
Веришь в Сатану? не знаю.
Веришь в привидений? да

[У тебя есть:]

Секреты? да
Домашние животные? да
Пирсинг? нет. хочу еще одну дырку в ухе - и все.
Татуировки? нет
Особые интересы? да
Тайная любовь? да. ее зовут Наташа, у нее две длиннющие косы и потрясающая мимика. только тссс!
Что-нибудь коллекционируешь? да.
Лучший друг? Вирус, наверное...
Тебе нравится твой почерк? да
Плохие привычки? лень

[Текущее:]

Одежда: джинсы, зеленая водолазка
Настроение: сонливо-замучанное
Косметика: тени, тушь, тональник
Музыка: ничего
Еда: были макароны
Прическа: хвост
Телефон: Samsung U-600
Что раздражает: боль в нижней части живота, с боку около подвздошной косточки, справа. это пиздец.
Запах: be delicious, DKNY
Книга: Короленко "Слепой музыкант"
Беспокойство: Скоро свалюсь
Любовь: Дома у себя спит

[Последний кого ты/с кем ты/кто:]

Дотронулся: не помню
Разговаривал: мама.
Обнимал: вирус
Чатился: рысий
Кричал: мама (с утра)
Влюблялся: хз
Разбил твое сердце: не помню
Целовал: миша

[Любимые:]

Еда: сейчас все вызывает отвращение
Цвет: зеленый
CD: lacrimosa: satura
Обувь: берцы
Сладости: шоколад. но меня уже от него тошнит
Животное: кошаки
TV передача: хз
Фильм: последний: Похороните меня за плинтусом
Овощ: хз
Фрукт: Яблоки

[Кого ты хочешь/с кем ты хочешь:]

Убить: себя
Поговорить: с мишей
Поцеловать: в последнее время - никого
Кем бы ты хотел быть: Самой собой

@темы: deprezzzd, test etc.

20:37 

Еще немного рефлексии

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
У меня апатия... Полнейшее отвращение ко всему.
Фильмы, музыка, общение, природа, книги - ничто не приносит особой радости, наслаждения, все кажется банальным, приевшимся, все понятно уже сразу. Я бы назвала это состояние душевной духотой. Мне душно, мне даже не больно - мне душно.
Хочется плакать, смеяться, танцевать, совершать глупости, но я не могу. Любое начинание ведет к заведомо известному результату и моментально становится не интересным, я пытаюсь себя уговорить, что сам процесс приносит удовольствие, но разум на душа на уговоры не поддается.
..не радует ни утро, ни трамвая звенящий бег...(с)
Настроение подняла Ёльфа и "Ведьмина служба доставки", просмотренная вместе с Вирусом.
Кстати, мультик - потрясающий. Наверное, это была одна из самых "свежих" вещей, которые я только видела. Потрясающая, светлая атмосфера, не слишком банальный сюжет, кошак Дж-дж с обалденно вытаращенными глазами, ощущение ветра и свободы, фруктово-летне-солнечно-светло-ветреное послевкусие.
я понял с первых кадров поняла, чего я хочу: вот так лежать в траве, смотреть на облака и слушать - но не радио, как ГГ, а природу.

А еще я остро нуждаюсь в одиночестве. Меня замучало отсутствие личного пространства и постоянные обещания, что скоро все изменится.
Возникла крамольная мысль - моя комната будет белой. На стенах будут листы ватмана, штора из куска белого атласа, матрац на полу - и все.
Еще я хочу сжечь кучу вещей. Или раздать - не кому не надо кучу косметики, шмоток и старых книг?

@темы: Mein Gluck, deprezzzd, кинозал, надрыв

13:04 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Вот я и сделала себе подарок - оставила 2 с лишним тысячи русских денег в инканто.
Все готово - платье обрезано (я отвоевала последние 5 см!!!), все, что должно быть под платьем куплено, челка пострижена, балетки достаются... Осталось купить блестки - на веки и на волосы...
Да...
Только вот для чего вся эта суета?

@темы: deprezzzd, девичье

10:07 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Пушистые снежинки...
Хочу снега. Много снега. Нежного, чистого и пушистого, медленно падающего в свете фонарей. И все равно, что потом будет больно, что будет холодно, и ветер растерзает замерзшую душу, разорвет ее в клочья... Снежинки - это волшебно... На ресницах, тающие на щеках, белеющие на перчатках, искрящиеся за окном...
Четвертый день рисую деревья. Акварелью, тоненькой кисточкой, прямо сразу - краской. Просто рисую, потому что надо. кому - не знаю. Просто надо.
Завтра праздник. Я учусь до полпятого.
А еще у меня приступы стремления к одиночеству. Я устала.

@темы: Mein Gluck, deprezzzd, девичье, обыкновения

22:19 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Снег сойдёт, и обнажатся почернелые пожоги,
Вересковый лес оттает, и прогреются болота.
Но с души заледенелой не сойдут снега печали.

Крепкий лёд лежит на сердце, давит медною горою,
Не растает даже в полдень, даже в тёплую погоду.
Даже летом не закаплет, не сгорит на солнцепёке.

Чем на небе солнце выше, тем на сердце дума ниже,
Чем денёк теплей и жарче, тем на сердце холоднее.
Чем денёк ясней и краше, тем в душе темней и горше.

Стихи: "Кантелетар"
Музыка: Потаня

@темы: deprezzzd, пульс строчек

21:43 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Интересно, а если я стану серой и незаметной....
... вы заметите мое отсутствие?

@темы: deprezzzd, обыкновения

15:18 

Я женщина. Зло у меня в стандартной комплектации.
Ощущение сломанности, ущербности.
Словно бы из меня вырвали кусок, когда-то ненужный, и теперь я осознала, что мне его недостает. Пытаюсь поймать за хвост ускользающие мысли, понять, что же не так?...
Нрн, осталась только часть меня. Оболочка. Неполноценная. Ущербная. Выцветшая. Все внутренности были выедены.
...как паук высушивает своб жертву...
Я выдернута из своих снов в реальность, колония моих изящнолапых тараканов уничтожена, душа развеяна пеплом... Я разучилась творить, не задумываясь о том, что могу сделать что-то не так, творить для себя, для того, чтобы выразить все, что я чувствую. Я постоянно боюсь ошибиться, упасть, разбить колени и нос, показаться смешной и глупой...
Я пуста.
Самое странное, мне не хочется плакать. Я отстарненно смотрю, как часть меня мечется в ужасе от осознания ущербности. Я не жалею себя. Ура! Научилась...
А, может быть, все еще поправимо?
Просто кое-кто меня слишком сильно любит. И я не имею права опускать крылья...

@темы: Fairyartos, Mein Gluck, deprezzzd

Турнезло

главная